España quiebra la maldición

Los penaltis de España – Italia, lo más visto de

la historia de la televisión

El partido más visto de una Eurocopa
Es además el partido más seguido de una Eurocopa, por delante del ‘España-Portugal’ de la fase previa del campeonato de 2004 (65,7% y 10.238.000 en La 1).

El ‘España-Italia’ concede a Cuatro un 64,4% de share en el prime time, el segundo mejor resultado de una cadena en la historia de la televisión.

Prime time: audiencias históricas para una clasificación histórica
Las audiencias de Cuatro en prime time fueron estratosféricas. No sólo con el partido en sí y la prórroga y penaltis. El post superó los 12 millones y el previo los 6. En la late night, casi 5,5 millones de personas se mantuvieron penditens de la ‘Zona Cuatro’ desde Colón. El arrastre permitió a ‘Cuarto milenio’ batir su récord de cuota con el 17,1%.

Cuatro
‘Fútbol: Eurocopa’ “Previo”: 6.334.000 y 50,5%
‘Fútbol: Eurocopa’ “España – Italia”: 11.501.000 y 68,8%
‘Fútbol: Eurocopa’ “Prórroga”: 14.131.000 y 72,1%
‘Fútbol: Eurocopa’ “Penalties”: 15.372.00 y 77,5%
‘Fútbol: Eurocopa’ “Post”: 12.008.000 y 64%
‘Zona Cuatro: Podemos’: 5.466.000 y 35,1%
‘Cuarto milenio’: 894.000 y 17,1%

Ante los datos de Cuatro nada pudo hacer la competencia. Ninguna oferta superó el 8% en competencia directa con el partido. ‘Aída’ y ‘Dutifrí’ permitieron no obstante a Telecinco conseguir el liderazgo del late night.

Audiencias históricas para una clasificación histórica. Cuatro batió su récord absoluto con casi el 30% de cuota de pantalla. Más de 16 millones vieron el gol de Cesc. Madrid, la comunidad que más lo vio. Euskadi, la que menos.

La victoria de la selección española frente a Italia fue seguida en Cuatro por 11.501.000 espectadores con un 68,8% de cuota de pantalla, así mismo, la prórroga reunió a 14.131.000 espectadores y obtuvo un 72,1% de cuota y los penaltis fueron seguidos por una media de 15.372.000 espectadores con una cuota del 77,5%, convirtiéndose ésta en la emisión más vista de la historia de la televisión (desde 1992, año en el que se comienzan a medir las audiencias de televisión), por delante de las votaciones de Eurovisión con Rosa en mayo del 2002 (12.755.000 y 80,4%).

El partido fue líder absoluto en todos los targets durante su franja de emisión y aportó casi el 60% de la media diaria de la cadena que obtuvo un 29,1% de cuota, el máximo dato de Cuatro en un día. Gracias a la Eurocopa, Cuatro promedia en lo que llevamos de mes un 11,9% de cuota, su mejor dato mensual.

El minuto más visto se registró a las 23:20, momento en el que Cesc Fábregas lanzó el penalti de la victoria para la selección española. Las audiencias del partido y la prórroga por comunidades autonómas puede consultarse al detalle en nuestras audiencias autonómicas.

Grand Theft Auto 4 , El iceberg del titanic.

Estimados lectores, seguramente todos conoceis la polemica saga de juegas Grand Theft Auto, Un juego que representa la violencia y fomenta la delincuencia en paises como Estados Unidos. A pesar de su tematica violenta y poco común a mucha gente le gusta identificarse con este titulo.

Pero lo mas nuevo en respecto a este juego, es que va camino de convertirse en el mayor lanzamiento de la industria del entretenimiento y superar en recaudación a la taquillera película “Titanic”. Es algo muy sarcastico, teniendo en cuenta que La pelicula Titanic el amor , el compañerismo la tristeza y sentimientos de igual calaña para panolis, pero ahora, la gente demanda todo lo contrario.

Este juego se ha ganado tanta fama mundialmente , que los expertos preveen , que podríamos estar ante el mayor lanzamiento no sólo de la industria del videojuego, sino de la industria del entretenimiento en general. “Debido a las negociaciones entre Take-Two y Electronic Arts hay mucha especulación y es mejor esperar a las cifras oficiales, pero asumimos que las ventas irán extremadamente bien”, dijo David Riley, de la consultora NPD, que publica cada mes los datos de ventas de videojuegos en EE.UU.

Los expertos esperan que las ventas del “GTA IV” en todo el año sean de entre 11 y 13 millones de copias lo que, al precio de 60 dólares (38,4 euros) cada una, superaría ampliamente los 600 millones de dólares (unos 384,2 millones de euros) que la película “Titanic” recaudó en EE.UU.

Y todo ello gracias a un controvertido videojuego -de contenido muy violento y que está permitido sólo para adultos- que ha recibido duras críticas por parte de asociaciones de padres y algunos representantes políticos. En la saga GTA, el jugador se convierte en un criminal de Europa del Este que trafica con drogas, dispara a agentes de policía y maltrata a prostitutas.

Toda la serie GTA ha destacado siempre por las buenas críticas de los expertos, pero esta entrega supera en su opinión a las demás. Según el portal Metacritic, especializado en críticas de videojuegos, la versión para PlayStation 3 alcanza un 100 sobre 100, mientras que la de la versión para Xbox registra un 99 sobre 100. Las noticias no podrían ser mejores para Take-Two, una productora a la que amenaza una OPA hostil de Electronic Arts, el líder del sector.

Fuentes : www.lavanguardia.com

Atentamente : Germán Betancor Herrera

¿Por qué ubuntu?

Estimados internautas, mucha gente que utiliza Ubuntu, tienes unas ideas y razones muy claras por lo que lo utiliza, pero yo, hoy, he decidido exteriorizar mis opiniones. Yo, antes era alguien completamente obsesionado con windows, porque era un conformista, lo unico que sabia era que habia un sistema llamado Linux, encabezado por un pinguino, a mi esta imagen nunca llego a parecerme seria, repudiaba linux. Se podria decir que antes yo sabia tanto de informatica como de ingenieria espacial, yo andaba tan contento con el paint , el internet explorer y el windows media como un niño con su piruleta, además me creia un sabidillo de los ordenadores, aora me doy cuenta de que no sabia nada.

Pero una persona , me hizo cambiar , esa persona es el autor del blog Sinergiatec.

Me instaló algo que se llamaba Ubuntu, y yo pensaba: joder, me pone esta porqueria que no conoce ni dios, esto primitivo. Pero mis pensamientos estaban muy mal encaminados por entonces. Poco a poco me fue enseñando las capacidades del sistema y me fue absorbiendo cada vez más. Todo esto me llevo a la conclusion de que, Windows es un sistema operativo pago que te trae ciertas funciones y programas , por no hblar de que no es actualizable, ya que los programas que desees instalr te saldrán caros. En el otro lado de la moneda, Ubuntu es un sistema completamente libre y gratuito , en el que dia a dia sale nuevas actualizaciones y programas , y nuevas funciones alucinantes, con Ubuntu, he alcanzado el maximo grado de customizacion para mis quehaceres informaticos que deseaba, y mi afan por seguir aprendiendo es cada vez mayor. Windows te da algo, es lo que hay, y punto, con ubuntu ,rediscubres tu equipo. Es digno de mencionar el ejemplo de Amarok , un reproductor de mp3 que supera con creces el windows media player con un efecto arrolador por las muchas carecteristicas con las que no cuenta windows. Es una verguenza que nosotros los usuarios/as paguemos tanto , por tan poco.

Atentamente : Germán Betancor Herrera

Sencillo cuestionario; ¿Que tipo de informatico se considera?

Estimado internauta ,personalmente he elborado una sencilla encuesta para todos aquellos que os veais interesados en la infromatica, más en concreto con el software libre, si os gustan los cuestionarios esta es la vuestra.Espero que os guste, disfrutad

Rellenar cuestionario aqui

¿Usarias Ubuntu, de Linux como sistema operativo por preferencia?

Chris Crocker; ¿un desperdicio humano o un ser incomprendido?

Apreciados lectores, hoy , estoy dispuesto hablar de este femonomeno internauta, por quien no sepa la historia de este sujeto (no puede llamarse persona) aparecio en youtube y en myspace tv poco menos de un año. Quienes sepan de el sabrán que es la persona mas ridicula y con menos sentido de la verguenza que se halle en la faz de la tierra actualmente. El se muestra muy feliz y pomposo en sus videos, pero en mi opinion es un pobre desgraciado. Rompio el hielo cuando grabo el video : ” Leave Britney alone” ( Dejad en paz a Britney) este video fue lider de visitas un tiempo record y la gente ansiosa pedia mas video de este personaje, su “myspace” esta plagado de videos que muestran la locura enfermiza de este ser extraño, mezcla entre Hermafrodita y gay(sin animo de ofensa hacia el publico homsexual). La verdad es que incluso presume por las calles descaradamente enseñando sus intimidades y caminando a ritmo de top model. Si quereis saber mas sobre este individio buscad Chris crocker myspace en google y “et voila” podreis ver sus videos y fotos. A poca gente le importa lo que le pase a este desgraciado, pero como es un tema de actualidad lo he tratado en la pagina. Es tan famoso que tiene su propia ficha en wikipedia , me sorprende que este individio superfluo para la sociedad, parece mentira que esta ganando dinero gracias a los videos que muestran que es un completo desquiciado mental. El es el resultado de el tipo de sociedad de hoy en dia, unos nacen para ser frikis y otros para reirse de ellos por demanda, pero el caso es que los frikis que poblen con sus videos en youtube adquiriran cuantiosas cantidades de dinero cuanta mas visitas tengan sus videos.

Monologo : Los niños

Las Preguntas de un niño (pequeño)

¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán, el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un “Teletubie”? – No hay “Teletubie”.

La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah… Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque… porque…son cosas de la estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la… osea, ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio, hombre! Anda, anda, toma 20 euros y cómprate el “teletubie” ese.

Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.

Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: “¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?”

Ellos en cambio plantean cuestiones como: “¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay “Corte Inglés”?”

Y es que… Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:

- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, venga hasta mañana.
- Manel, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh… duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh? Duerme, duérmete.

Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a tu habitación, y te dice: “¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?”

¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!

Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno… eh… Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah “etéreo” como el “radiocasete”.

Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?

Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: “Mamá, ¿de donde salen las chuletas?” Y ella me dijo: “De los corderitos cariño, los corderitos como el de Norit” ¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche…

Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: “Papá, ¿quién puede más Superman o La Masa?” Y sobre todo: “Papá, ¿quién puede más TÚ o La Masa?”

Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: “Mamá, ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada” “¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada” “¿A gué no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada”

Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres), se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han comprado un libro tipo “La aventura de nacer”, donde salen dibujitos del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto… Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el libro y dice: “Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?”

¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de investigación:
- Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.
- Venga anda, el papá de Borja es gilipollas.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.
- Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente: – Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?
- 4 millones.
- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice que el suyo vale 6 millones.
- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas!
- No Mamá, gilipollas es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!

Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: “Manel, ¿por qué todos los padres son gilipollas?” Y él no se queda en los titulares, ¿eh? Él sigue investigando: “Manel, ¿cuánto vale tu coche?” A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. Buenas noches.

Mi primer Monologo Humoristico

La Psicologia de las mujeres

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»? No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura…?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo…». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo…». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo…¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza…».Yo me preguntaba: «Y las tías… ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?».Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!
¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como a un langostino!¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color…! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás?

Luego ellas dicen que son zapatos… Ya, ya, zapatos… Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe… ¡De puta madre…! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda… Sí, sí, moda… Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos? En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión». «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo… de la pasión», donde se leen cosas como:

«Virgo,si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo… y luego… no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida…! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A) ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B) ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»

 Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás»

Ya… ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo…». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama?

Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable! Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica»… Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado!

Que eso es pa’ verlo… «Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer? Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no… En estas revistas tienen respuestas para todo: «Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación… Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar… haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición viajar a Chipre, te recomiendo… una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad… ya te imaginas lo que te voy a recomendar… En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo “Cómo hacerle una felatio inolvidable” apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

Manual del ligue en el chat. Curso teórico-practico, en 15 días

Manual de Ligue en el Chat. Curso teórico- práctico, en 15 días. (Por Germán)

Programa: El ligue y sus bases.

Desde que el mundo es mundo, y existen los sexos distintos, el macho y la hembra se atraen entre si con motivos reproductores o por algunos de sus gratificantes efectos secundarios, a saber… el gusto que proporciona o placer, que de tal relación se desprende. En los humanos y en el medio en que centramos este estudio, a dichos efectos, los llamaremos, “aliviarse” para no decir “correrse” aunque unos “corran a aliviarse” y otros “se alivien al correrse”. También ocurre en el resto del mundo animal, ejemplo: el pavo y la pava, que no confundiremos con los pavos y las pavas que pululan por el Chat, cada vez en mayor aumento y algunos igualmente con evidente “pluma”.

-Fundamentos teórico prácticos. “Praxis”

- ¿Cómo acercarse? “Modus aproximandus”/”Modus cagandi”

Modus aproximandus: Ha de ser insidioso y minuciosamente preparado. Conviene dejarse ver en primera instancia y citar de lejos. Aconsejable intentar aparecer educado y culto, sensible y divertido. El icono de la sonrisa.. es muy socorrido, cuando uno es un vinagretas e intenta disimularlo. Determinados silencios…ayudan, ya que uno puede dejar intuir que mientras los demás banalizan en sus observaciones, tu corriges las opiniones a tu juicio erróneas de Kant, o terminas de actualizar la teoría de la relatividad.

Modus cagandi: Desaconsejado totalmente. Se suele entrar a la sala decir “ola” lo que hará que alguien en ella que repare en el hecho te responda “no, que nos mojamos”. Si tú eres de esos, debes saber que “ola” se escribe con h. Ah… al principio, o sea: Hola.

Si acto seguido se te escapa un “wenas” mejor que salgas y empieces de nuevo en otro sitio.

Preguntar la edad. No. Malo. Para nada. “De donde eres” y, sobre todo, sobre todo… jamás preguntar: ¿Llevas bragas o tanga??? ¡Que mas te da! Si lo que quieres es que se las quite? A este hecho se le llama Modus cagandi Maximus…tipo extremo. Tampoco puedes decir que con los escritos erróneos de Kant, le escribirás para decírselo, porque has de saber que Kant…murió hace años. ¡Lo menos veinte!

- Diferencias entre el ligón de Chat y el de Playa. Diagnostico diferencial.

Primera: El de playa, lleva incorporado un enorme aparato musical en el hombro, tanga negro o de leopardo y gafas de sol. Su hábitat natural es el chiringuito playero y se adorna con un sombrero vaquero de plástico de color preferentemente marrón. De su cuello cuelga cordón de cuero con un recipiente de forma tubular para el dinero. En la tirilla superior del bañador, introducido entre el vello, paquete de Marllboro y encendedor de plástico verde o rojo a elegir.

Segundo: El del Chat…entra normalmente diciendo, hola, y cuando es contestado, pongamos de ejemplo por RositaLaCantaora, inmediatamente aparenta quedarse prendado de ella, como si en ese “hola” hubiera detectado un feeling especial y por fin hallase la mujer de su vida. Suele contestar Hola guapa, ya que a través de ese hola, adivina la belleza de su interlocutora y acto seguido, añade, Rosita, me parece que tu y yo nos entendemos muy bien. Enseguida, al saludar Rosita a otra persona, exclama: Rosita, me engañas con otro? Y enfadado, se va.

Submodos

Tipo 1.- O lastimoso. Enseguida habla de lo triste que está, porque nadie lo quiere a pesar de sus virtudes que disfrazadamente evoca. Ejemplo: logré levantar un imperio económico, pero de que me sirve el masseratti si nadie me quiere? Alguna pava, puede picar. Te imaginas a un tio guapo con un Masseratti en el garage todo el día en el Chat?.. Además de dirigir su Holding?.. Al cabo de media hora, comunica que se siente desplazado y nadie le hace caso, optando por ir a cambiarse de nick.

Tipo 2.- El sobrado! Generalmente pasa por allí, para hacerte el favor. Visualiza quien lleva la voz cantante, para oponerse rápidamente a él o ella. Se ríe a destiempo, para dejar entrever que ha visto algo, que tu no y hacerte repasar tus palabras a ver si has metido la pata. Se queja de la música y de lo callados que están todos aunque él, apenas dice nada, lo que quiere decir, que los demás deben tomarse interés en hablar para que no se aburra el susodicho Sobrado. Al final se discute con alguno de la sala y acaba generalmente contando 23. Al menos, en el Garlochí con determinado Dj fuiiiiiuuuuuu…Suele ser Ingeniero o Empresario.

Tipo 3.-Gracioso. Diga lo que diga quien lo diga, intentará hacer un chiste.

Habla siempre y cuando otro dice algo medianamente inteligente, se descuelga con un; jooooooooooo me aburroooooooooooo… y se va a buscar otra sala más divertida.

Tipo 4.- “El Toca”. Suele estar emboscado y analiza cada una de tus palabras para ver en que momento, te puede decir algo que te descoloque. Suele tener dos nick, uno con el que parece una hermanita de la caridad, y el del “toca” propiamente dicho.

Tipo 5.- El borde: Si dices Hola, te riñe. Si dices adiós, te riñe. Si dices otra cosa, te monta un pollo. Normalmente tiene una táctica preconcebida para desarmarte que nada tiene que ver con la conversación del momento. Utiliza chuletas de copiar y pegar.

Tipo 6.- O Espectral: Aparece por temporadas, cuenta una historia rara y vuelve a desaparecer otros tres meses. Se rodea de aureola de misterio. Normalmente el tiempo de intervalo, corresponde al que tarda la nueva adsl en llegar a casa, ya que dejó de pagar la anterior. Aconsejable hacer como que te crees todo lo que te cuente y pasmarte si es necesario.

Tipo 7.- O Salido: Nada mas entrar, avisa que: Quieres ver mi polla???? Agrégame.

Busco cachonda con Cam que se despelote. Normalmente nadie le contesta y el piensa que es que lo hacían todas a la vez y se le ha bloqueado la pantalla, por lo que va una por una, preguntado lo mismo en privado. Es capaz de volver varios días seguidos.

El gabinete tecnologico.

No escuches tu música, mírala

Ya habíamos visto dispositivos parecidos, entre ellos la famosa camiseta vúmetro, que cuando te la ponías y tus amigos daban palmadas subían y bajaban las lucecitas. Muy apropiado para llamar la atención pero no servía de nada para ligar más.

Ahora podemos disfrutar de las lucecitas de este vúmetro para la mesilla de noche. Con 3 pilas AAA podrás ver cómo todos los ruidos de tu habitación tienen su representación lumínica en este aparatito. Pon los Scorpions a tope y revienta esta porquería.